Mit dem humanistischen Gesundheitsnetzwerk REHUNO Health eröffnen wir einen Ort des Austauschs, an dem wir einen neuen Blick auf das tägliche Leben finden, der auf einer erfahrungsorientierten und existentiellen Psychologie (der Psychologie des Neuen Humanismus) basiert und konkrete Vorschläge für die persönliche Arbeit macht, um einen vollen Sinn unserer Existenz und ein Leben frei von unnötigem Leiden zu erreichen. Es handelt sich also nicht um eine therapeutische Psychologie oder um eine Psychologie, die sich mit irgendeiner Pathologie befasst, sondern um eine Psychologie, die sich an alle richtet, die sich selbst verstehen wollen und die, wenn sie es wünschen, über die Mittel verfügen, um eine positive Veränderung in ihrem Leben einzuleiten. Das psychologische Wohlbefinden ist zweifellos eine der Grundlagen der ganzheitlichen Gesundheit, weshalb es ein Aspekt ist, der behandelt werden muss.
Wir laden euch ein, diese Vorschläge in die Praxis umzusetzen und mit uns in Kontakt zu treten und uns von euren Erfahrungen zu berichten. Schreibt uns!
Von Jordi Jiménez
Zunächst einmal könnte man sagen, dass es verschiedene Arten von Liebe gibt, je nach der Art der geliebten Person. Die Liebe zwischen einem Paar ist nicht dasselbe wie die Liebe zwischen Geschwistern, die Liebe zwischen Freunden oder die Liebe zu einem nahen Verwandten oder einer sehr alten Person. Auch die Liebe zu Kindern zum Beispiel ist nicht dieselbe Art von Liebe.
In jedem Fall können wir eine erste Vorstellung von diesem Phänomen des Bewusstseins wagen: Wahre Liebe stellt den anderen und sein Wohlbefinden über meine Interessen, ohne dabei die eigenen Bedürfnisse aus den Augen zu verlieren, die in jedem Fall zweitrangig bleiben. Jemand hat einmal gesagt: „Wenn man Liebe fühlt, fühlt man den anderen“ (Silo, Bomarzo), also hat die reine Liebe sozusagen mehr mit dem anderen zu tun als mit mir.
Eine besitzergreifende Sichtweise der Liebe erzeugt Gewalt und Widersprüche
Konzentrieren wir uns zunächst auf die in unserer Kultur, oder besser gesagt, in unseren kulturellen Produktionen (Literatur, Theater, Musik, Kino und andere Künste) am meisten strapazierte und missbrauchte Liebe. In dieser Welt der Liebe zwischen Partnern (gleich welchen Geschlechts) wird alles, was mit dem Besitz des geliebten Menschen zu tun hat, sehr hoch bewertet (Besitz – ein Trieb, der uns alle betrifft), und natürlich wird dies viel mehr geschätzt als alles, was mit seiner Freiheit oder seiner Entwicklung als Person zu tun hat.
Sowohl in den kulturellen Produktionen als auch im Alltag wird das Streben nach dem geliebten „Objekt“ leidenschaftlich und mit einem deutlichen besitzergreifenden Unterton verherrlicht, wobei sich dieser Wunsch in das Gewand der seelischen Vereinigung, des ewigen Zusammenseins, des Gegenbegriffs zur kalten Einsamkeit, der Wärme des Heims und des dauerhaften Glücks für immer und ewig kleidet. Doch so schön die Liebesbekundungen auch sein mögen, sie sind alle von jenem besitzergreifenden Unterton durchzogen, der in Wirklichkeit alles in unserer Kultur färbt. Selten gibt es eine Situation, in der der geliebte Mensch die Freiheit hat, sich von einem zu entfernen, wenn man erkennt, dass genau das das Beste für den anderen ist. In diesen kulturellen („Konsum“-)Produkten werden uns nur manchmal solche losgelösten und befreienden Modelle des geliebten Menschen gezeigt, und wenn sie am Ende vorkommen, werden sie vor einem dramatischen Hintergrund und mit emotionalen Höhepunkten des Verlustes dargestellt, so dass wir uns in der gleichen Situation befinden.
Es muss gesagt werden, dass die leidenschaftlichen Narrative und besitzergreifenden Paarkonflikte zu einem großen Teil von kommerziellen Interessen diktiert werden, aber es ist auch wahr, dass dies geschieht, weil die große Mehrheit des Publikums mit diesen Narrativen in Resonanz geht, ihnen anhängt oder sich mit ihnen identifiziert, die viszerale Spannungen und feurige Leidenschaften wecken und aktivieren und gleichzeitig den Hass auf die Feinde dieser vermeintlich reinen „Liebe“ schüren. So entsteht eine Rückkopplungsschleife, die diese polarisierten Hassliebe-Kulturwerte verstärkt, die einem Mindestmaß an psychischer Gesundheit und Lebenskohärenz zuwiderlaufen. In Wirklichkeit führen diese kulturellen Werte, die irrationale Leidenschaften und viszerale Reaktionen fördern, zu Widersprüchen, Konflikten und häufig zu psychischer und physischer Gewalt. Ausdrücke wie „Ich habe sie getötet, weil sie mir gehörte“ und dergleichen sind nur allzu bekannt. Es gibt viele Beispiele für die Gewalt, die durch dieses besitzergreifende Verständnis von Liebesbeziehungen entsteht.
Eine offene und distanzierte Haltung kultivieren
Es ist merkwürdig, denn bei den anderen bereits erwähnten Lieben, die man anderen Menschen schenkt (Familie, Freunde oder Kinder), scheint es eine weniger besitzergreifende Komponente zu geben, eine größere Fähigkeit, die andere Person vor meine Wünsche zu stellen. Der deutlichste Fall sind die Kinder, für die wir fast alles tun können, und diese Fähigkeit, selbstlos und fast grenzenlos zu geben, spiegelt sich auch in den kulturellen Produktionen wider. Warum ist die Paarliebe so besitzergreifend, während andere Lieben eher distanziert sein können?
Deshalb müssen wir uns davor hüten, all die Slogans und Phrasen blind zu akzeptieren, die überall bis zum Überdruss wiederholt werden und die nur eine besitzergreifende Sichtweise der Liebe fördern, die zu Gewalt und Widersprüchen führt. Wir müssen wachsam sein und dürfen uns nicht auf dieses vereinfachende Spiel kommerzieller Interessen einlassen, das Leidenschaften mit impliziter Gewalt und Rache verkauft. Es ist viel gesünder, eine offene und distanzierte Haltung zu kultivieren und den anderen als jemanden zu empfinden, der in seinen Absichten und seinem Lebensweg genauso frei ist wie ich.
Wenn ich einen Blick dafür habe, was das Beste für den anderen ist, wenn ich die Bedürfnisse des anderen spüre und mich in seine Sichtweise hineinversetzen kann, warum nenne ich dann „Liebe“ diesen besitzergreifenden Impuls, der meine eigenen Interessen und Wünsche in den Mittelpunkt stellt, so legitim sie auch sein mögen? Wahre Liebe ist distanziert, sie stellt das Glück der anderen Person über meine eigenen Wünsche, so einfach ist das. Das bedeutet nicht, dass ich meine Wünsche und Bedürfnisse ignorieren muss, als ob es sie nicht gäbe, sondern dass ich mich bewusst und konsequent dafür entscheide, die Bedürfnisse der anderen Person noch vor meinen eigenen zu berücksichtigen. „Du entfernst dich und ich stärke mich, wenn ich dazu beigetragen habe, deine Ketten zu zersprengen, deinen Schmerz und dein Leiden zu überwinden. Und wenn du mich begleitest, dann deshalb, weil du dich durch einen freien Akt als Mensch konstituierst Du gehst weg, und ich bin getröstet, wenn ich dazu beigetragen habe, deine Fesseln zu zerschneiden, deinen Schmerz und dein Leid zu überwinden. Und wenn du mit mir kommst, dann deshalb, weil du dich in einem freien Akt als menschliches Wesen konstituierst…“ (Silo, „Über den Menschen“, Tortuguitas, 1983).
Wir haben naiverweise geglaubt, dass Empfangen mehr ist als Geben, und wir werden nur dann aus der Welt der Widersprüche herauskommen können, wenn wir verstehen, dass Geben mehr ist als Empfangen. Aber darüber werden wir bei anderer Gelegenheit sprechen.
Die Übersetzung aus dem Englischen wurde von Alina Kulik vom ehrenamtlichen Pressenza-Übersetzungsteam erstellt. Wir suchen Freiwillige!
